1000 frases para whatsapp, instagram e facebook
21 de Novembro de 2022
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Frases para postar no status, stories do whatsapp, instagram e facebook.
02 – Homem é igual dinheiro: ele não vai embora, apenas muda de mão!
03 – Detesto pessoas que não conseguem tirar sarro delas mesmas. Isso significa mais trabalho para mim.
04 – Quando eu vejo alguém extremamente sexy, eu observo, sorrio, admiro e quando me canso, saio da frente do espelho.
05 – Só passando para te lembrar que o seu brilho é óleo de peroba.
06 – Posso não ser um gênio da matemática, mas sei que a minha vida não é da sua conta!
07 – Algumas pessoas acham que eu tenho pena delas. Coitadas!
08 – Se merda fosse ouro, você valeria muito.
09 – Não basta ser pobre, tem que descobrir que acabaram os créditos do bilhete único justamente quando você já está na fila da catraca.
10 – Olha, se existisse Olimpíadas para burros você perderia por burrice.
11 – Você acha que ama sua família até que há três deles e apenas uma fatia de pizza restante.
12 – Coloco as músicas no aleatório, mas ficar trocando até achar uma legal. Quem nunca?
13 – Quem corre atrás do perdido, é quem perdeu o ônibus para ir pro trabalho!
14 – Se o extintor de incêndio pegar fogo, o que devemos fazer?
15 – Nunca vá para a cama com raiva. Fique acordado e planeje uma vingança.
16 – Meninas de 13 anos dizendo “me joga na cama e me possua” e eu aqui tentando capturar mais Pokémons.
17 – “Mãe, não conta pra ninguém!” Aí ela vai e conta pra família inteira.
18 – Quando a vida lhe derrubar, lembre-se que a cachaça te derruba todos os dias e você nunca desiste de beber.
19 – Minha atividade favorita ao ar livre é voltar para dentro de casa.
20 – Minha mulher me disse que se eu não parasse de ouvir música sertaneja eu teria que sair de casa. Daí eu respondi: ‘Sair de que jeito, se nem sei o rumo para onde vou?’ Rimos muito! Agora estou aqui no banco da praça pensando nela.
21 – Há um rumor que no próximo CD da Xuxa, se você escutar de trás para frente você escutará o Edir Macedo pedindo o dízimo.
22 – Aderindo à campanha global, onde menos é mais. Eu quero menos trabalho e mais dinheiro.
23 – Você percebe que virou adulto quando valoriza mais a páscoa pelo feriado do que pelo chocolate.
24 – Não basta ser pedreiro, tem que ser romântico.
25 – Para quem visualiza e não responde: Tomara que o canudo do seu Toddynho afunde dentro da caixinha.
26 – Gata, me chama de chuva que eu te deixo molhadinha.
27 – Precisamos de alguém que seja responsável. Você é responsável? Com certeza, nos outros lugares em que trabalhei, sempre que dava alguma merda, eu era o responsável.
28 – No sexo virtual, quando o computador trava, seria o mesmo que broxar no sexo real?
29 – Mulher é indefesa apenas enquanto o esmalte está secando.
30 – Todo mundo tem memória fotográfica. O que todo mundo não tem, é HD suficiente para armazenar muitas fotos.
31 – Parabéns para mim, que não preciso pedir para amigos curtirem minhas fotos no Facebook, eu mesmo vou lá e curto.
32 – Estou mantendo um relacionamento de longa distância. Claro, algumas pessoas se referem a ele como ordem de restrição, mas ainda assim é um.
33 – Eu não cometo erros com muita frequência, mas quando eu faço a culpa é sua.
34 – Ninguém te ama, até você contar que tem ar-condicionado em casa.
35 – R$ 60,00 reais um Ovo de Páscoa? O que vem dentro, gasolina?
36 – Cérebro: um aparelho com o qual pensamos que pensamos.
37 – Quanto mais velho fico, mais eu entendo a raiva do Lula Molusco.
38 – ‘Posso te chamar para sair?’ – ‘Sim.’ – ‘Então sai fora!’
39 – Estou cansado de repetir os mesmos erros uma e outra vez. Alguém tem alguns novos erros que podem ser emprestados?
40 – Venho de uma família com uma longa história de pessoas bem sucedidas. Eu acabei com sucesso essa tradição.
41 – Aposto que as pessoas não entendem que eu estou brincando 800% do tempo.
42 – Meus pais tiveram uma Telefunken nos anos oitenta. Lembro-me muito bem porque eu era o controle remoto.
43 – A vida é muito curta para combinar meias.
44 – Minha terapeuta disse que eu precisava encontrar maneiras mais saudáveis de expressar minha raiva. Então eu decidi ir correndo para casa depois de atear fogo no carro do meu ex.
45 – Eu não entendo muito bem esta história de café descafeinado. É como sexo sem o sexo.
46 – Me chama de gasolina e me valoriza.
47 – Meus problemas devem se acasalar entre si, porque vivem se multiplicando.
48 – Alguns psicólogos dizem que dormir nu pode ajudar a aumentar a confiança de uma pessoa, mas ninguém neste parque parece apreciar isso.
49 – Toda vez que eu vou ao banco pergunto se eles estão dando quaisquer amostras grátis.
50 – Sem querer, eu bati em um carro estacionado hoje e deixei um bilhete para o dono dizendo: ‘Morra, Decepticons! Morra!’
51 – O bocejo é a forma que o nosso corpo arranjou para dizer que temos apenas 10% de bateria restante.
52 – A crise da água está tão feia que já estou procurando alguém que fale cuspindo.
53 – Por que nós ainda fazemos perguntas retóricas?
54 – Eles dizem que nós somos o que comemos. Isso significa que eu sou barato, fácil e fico pronto em 3 minutos!
55 – Não existe música mais triste, que a do despertador.
56 – Cada vez que alguém confunde Heisenberg com Schrödinger, morre um gatinho. Não se sabe onde, mas sim a que velocidade.
57 – Antes tarde, do que mais tarde !
58 – No dia que chove facas, anão é canivete.
59 – E se quiser saber para onde eu vou… pra onde tenha SKOL, é pra lá que eu vou!
60 – Mais desequilibrado que anão chegando de moto no semáforo fechado.
61 – Programar é tão fácil quanto andar em bicicleta. Exceto que a bicicleta está em chamas, você está em chamas e tudo está em chamas e em realidade você está no inferno.
62 – Por que se meter com a homeopatia? Nunca fez nada a ninguém.
63 – Está tão quente, que não veria problema nenhum se todo mundo me desse um gelo hoje.
64 – Que a Skynet envie Exterminadores de um em um em vez de enviar um exército me faz pensar que é um sistema operacional baseado em Windows.
65 – Se alguém te chamar de linguarudo, não brigue…apenas mude de cor.
66 – Nunca deixe para ontem o que você pode fazer amanhã.
67 – Eu só tenho uma palavra para as mulheres que olham para mim como se eu fosse algum tipo de objeto sexual: Oi!
68 – Não é porque está calor que você precisa falar cuspindo.
69 – Nunca interrompa um idiota, pois você corre o risco de ele voltar ao início.
70 – A pior frase é dizer: ‘tenha pena,meu amigo.sua sogra é gente boa’. (1 – não sou ave para ter pena. 2 – não sou seu amigo. 3 – minha sogra não é boa e muito menos gente!
71 – Meu tio perdeu 5 kg num dia: o pacote arroz caiu da moto. Lembre-se: Se tens manchas pelo corpo… VANISH tira até as manchas mais difíceis.
72 – As pessoas peidam em média 14 vezes ao dia. Finalmente, eu estou acima da média em alguma coisa!
73 – Algumas pessoas deveriam vir com legendas.
74 – Eu me pergunto o que o inventor da prancheta disse quando seu primeiro projeto não deu certo.
75 – Ontem assisti um filme que tem nome errado, era: ESQUECERAM DE MIM 2. (Se esqueceram de mim é porque sou apenas um. Não há esqueceram de mim 2… o certo seria: ESQUECERAM DE NÓS 2!!!)
76 – Seu guarda seja meu amigo…me bata!!! Me prenda!!!… (Se alguém faz isto tudo não é melhor considerá-lo um inimigo?)
77 – O volume da minha TV está sempre ajustada em ‘foda-se os vizinhos’.
78 – Nababesticamente falando, tu não sabes. Se nunca foi a xaxupemba, então tu nunca fostes.
79 – Uma coisa que eu nunca tive no porta-luvas do meu carro: um par de luvas.
80 – A frase ‘Não leve a mal!’ tem uma taxa de sucesso de zero por cento.
81 – Eu gostaria de ter um filho um dia… dois dias, no máximo.
82 – Escute bem o que eu digo: em um ano, a principal causa de morte será ‘espancado até a morte com um pau selfie’!
83 – Pegue sua opinião, escreva ela em um papel higiênico e jogue no vaso, porque ela é uma merda.
84 – Toda vez que estou em um local fechado com pessoas chatas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.
85 – Para você que visualiza e não responde: Tomara que o canudo do seu Toddynho afunde dentro da caixinha.
86 – Acho que meu cupido é matemático: ele só me traz problemas.
87 – Não me leve a sério, me leve à Paris.
88 – Estranho como as pessoas de idade de repente deixam de ser surdas segundo a música que eles não gostam de ouvir.
89 – Um peido humano pode soar mais alto do que um trombone. Descobri isso no concerto da escola da minha filha.
90 – Chifre é igual picada de pernilongo: a picada nem dói, o problema é aquele zum zum zum todo.
91 – Não se iluda, debaixo de uma franja sempre tem 5 palmos de testa de amolar facão.
92 – Às vezes é melhor comprar um novo tupperware do que correr o risco de abrir um com as sobras.
93 – Às vezes, as palavras não são suficientes. E é por isso que temos os dedos médios.
94 – Dêem-me um ponto de Wi-Fi e moverei o mundo.
95 – O apocalipse zumbi poderia ser evitado simplesmente amarrando juntos os cadarços dos sapatos de vários mortos.
96 – Senhas são como papel higiênico. Não reutilize, não compartilhe o que usou, e ninguém deveria pedir para ver o que tem usado.
97 – Meninas de 12 anos de hoje em dia tem corpo de 20, mentalidade de 8 e um filho de 3.
98 – Natal chegando eu eu pensando o que dizer para aquelas 10 tias o motivo de eu ainda estar solteiro.
99 – Por que as pessoas com mau hálito sempre insistem em me contar segredos?
100 – Ontem à noite eu sonhei que tinha comido um algodão doce de cinco quilos, e quando acordei o travesseiro tinha ido embora.
101 – Um cínico é um homem que, quando cheira flores, olha em volta procurando por um caixão.
102 – Um cínico é um homem que, quando cheira flores, olha em volta procurando por um caixão.
103 – Tenho certeza de que meu anjo da guarda fica lá me assistindo sofrer, enquanto revira os olhos e pinta as unhas.
104 – Tem tanta piranha, que nesse Natal provavelmente vai faltar peru.
105 – Já percebeu que conversa de idosos parece competição para saber quem está mais doente?
106 – O primeiro e bem sucedido ‘Backup and Restore’ já feito foi com Noé!
107 – Quando eu era criança, meus pais mudaram muito, mas eu sempre achei eles.
108 – Nós não sabemos um milionésimo de um por cento sobre qualquer coisa.
109 – Você sabe o que é engraçado? Obviamente nem eu ou eu teria postado.
110 – Aqui no beco falta água todo dia, talvez por isso a rua esteja cheia de piranhas.
111 – Horóscopo: Ligeiramente mais gordo do que ontem.
112 – Minha senha é SupermanHulkThorGoku, essa é a senha mais forte que eu posso pensar.
113 – Às vezes eu fico pensando: será que os GIFs descansam quando a gente não está olhando eles.
114 – A caneta cai no chão, você vai pegar e cai o lápis, o celular, o livro, a mesa, o teto…
115 – Odeio quando vou passar no detector de metais e tenho que tirar minha havaianas com prego.
116 – Me odeia? Morre que passa!
117 – Eu quero cultivar a minha própria comida, mas ninguém faz sementes de pizza.
118 – Tem mulher que é igual vaga-lume, só brilha por causa da bunda.
119 – Aquele momento que você entra no busão e pensa ‘Por que todo mundo está olhando para mim?’
120 – Toda esquerda,quando começa a contar dinheiro, vira direita.
121 – Acho que tenho cara de psicanalista, porque as pessoas só me procuram quando estão deprimidas.
122 – Acordei gritando esta manhã. Tive que pedir desculpas para todo mundo na reunião…
123 – Um médico homeopata é como um bombeiro piromaníaco.
124 – Não creio em conspirações. Há gente muito poderosa na sombra que nunca permitiria.
125 – Como posso fazer melhores escolhas de vida, quando eu ainda uso os dedos para contar?
126 – Tudo é possível com a atitude certa e uma marreta.
127 – Quando alguém me diz que só usamos 10% do cérebro, fico olhando fixamente e digo: “Em seu caso, é bastante provável!”
128 – Existem pessoas que tomam o “não pode ser mais tonto” como um desafio pessoal.
129 – Rir é o melhor remédio, mas se você estiver rindo sem motivo, você pode precisar de medicamento.
130 – PQP! Se há algum lugar errado e houver uma hora errada, pode ter certeza: eu vou estar lá.
131 – Eu posso não ser o cara mais inteligente do mundo, ou o cara mais rico do mundo, ou cara mais lindo do mundo, mas… Oh, inferno. Agora estou deprimido!
132 – Ninguém quer ouvir sobre sua dieta. Basta que coma sua salada e fique triste.
133 – Começo a crer que logo a palavra ‘virgem’ será apenas um signo.
134 – Eu acredito que um dos maiores riscos da vida é nunca ousar se arriscar.
135 – Quero ver quem tem a coragem de chegar em um velório, pegar uma coroa de flores, jogar para trás e gritar: ‘Quem pegar é o próximo’.
136 – Sabe aquele momento contrangedor em que você vai limpar a bunda e o dedo fura o papel higiênico.
137 – Você gosta de indiretas? ( )Não ( ) Sim (X) Não sou como certas pessoas.
138 – Eu só gostaria de saber quando chegará toda aquela felicidade que me desejaram no meu aniversário.
139 – Amar ao próximo, é dar tudo de si, sem esperar recompensa!
140 – Amar ao próximo, é esquecer de si mesmo!
141 – As pessoas que querem economizar, pagam qualquer preço para conseguir.
142 – Você poderia eliminar completamente a tecla ponto e vírgula e 99% dos brasileiros não iriam notar… até que precisassem piscar para alguém.
143 – Daí você coloca o fone de ouvido dentro do bolso, e quando tira ele está igual o cabelo do Luciana Genro.
144 – Falar é fácil, até que você contrata um advogado.
145 – Às vezes você tem que perguntar a si mesmo: ‘Por que estou falando comigo mesmo?’
146 – Qual é a diferença entre ignorância e apatia? Eu não sei, e estou pouco fudendo.
147 – O dentista me disse que eu preciso ser mais agressivo quando usar o fio dental, então eu decidi começar a rosnar.
148 – Tem gente que eu trocaria por uma bolacha maizena.
149 – Posta foto com legenda em inglês, mas na realidade fala ‘imbigo’.
150 – Bandas que não podem pagar uma máquina de fumaça deviam contratar minha namorada para cozinhar em seu show.
151 – Quem nunca deu uma corridinha após tropeçar na rua, não sabe o que é ser atleta.
152 – Tem gente que parece ter o cérebro conectado diretamente ao intestino: tudo que faz vira merda.
153 – Eu tenho pressão alta, mas meus cães não. Assim, a partir de agora eu só vou ficar chateado com gatos e carteiros.
154 – Eu percebi que a única vez que eu sou bom para dançar é quando estou prestes a fazer xixi nas calças.
155 – Eu não consigo me lembrar da última vez que eu esqueci alguma coisa
156 – Certo dia uma menina me chamou de gay, e eu respondi ‘Tira a roupa, que te mostro quem é gay’. Ela tirou, eu vesti e arrasei com o look daquela piranha.
157 – Trabalhe duro, pois milhões de petistas que vivem do Bolsa-Esmola, sem trabalhar, dependem de você.
158 – Nada contra quem ostenta. Mas que pelo menos ostente com o que é seu.
159 – Não creio em conspirações. Existem pessoas muito poderosa na sombra que nunca permitiriam.
160 – Tenho certeza que o cara de pé no mictório ao meu lado, lamentou estar usando chinelos hoje.
161 – Você já reparou que o símbolo & parece um cara arrastando a bunda no chão?
162 – A frase ‘Não leve a mal!’ tem uma taxa de sucesso de zero por cento.
163 – Decote é como o sol. Você pode ver, mas não olhar diretamente. A menos que você esteja usando óculos escuros.
164 – Alguns psicólogos dizem que dormir nu pode ajudar a aumentar a confiança de uma pessoa, mas ninguém no parque que eu vou parece apreciar muito.
165 – Se está difícil para você, imagina para quem fica emocionado com tele-mensagem.
166 – Às vezes, meu sarcasmo é tão intenso que até mesmo eu não tenho certeza se estou brincando ou não.
167 – Não é que as pessoas usam apenas 10% de seus cérebros, é que apenas 10% das pessoas usam seus cérebros.
168 – Aparentemente, todas as pessoas de boa aparência nos catálogos de moda praia vão para praias diferentes das que frequento.
169 – Uma vida sóbrio é uma vida de bosta.
170 – Alguns dias eu gostaria de ter uma motosserra e cortar alguns galhos da minha árvore genealógica.
171 – O aipo é 95% de água e 100% horrível.
172 – Não dou moral para galinha, só milho.
173 – Pessoas que não entendem o sarcasmo são impressionantes.
174 – Aquele momento da vida em que você para pra pensar com quantos paus se faz uma canoa. Um mesmo?
175 – Fez? Não espalha. Não fez? Não inventa
176 – Se há um lugar errado e uma hora errada, eu vou estar lá.
177 – ‘Baseado em uma história real’ significa que isso aconteceu mais ou menos assim, mas com pessoas feias.
178 – Se você não gosta do jeito que eu dirijo, então saia do capô do meu carro, cacete!
179 – Dica Pró: Se você estiver no ônibus usando fones de ouvido, as pessoas ainda podem ouvi-lo peidar.
180 – Qual é a diferença entre Justin Bieber e Pinóquio? Algum dia, Pinóquio vai ser um menino de verdade.
181 – Quando será o julgamento desse tal de Jeová?
182 – Tupperware: para aqueles que gostam de jogar seu alimento fora algum outro dia.
183 – Pareço estar sensualizando, mas só estou arrancando a pelinha ressecada dos lábios.
184 – Eu não sou um especialista em marketing. Mas acho que caixas de leite em forma de seios venderiam muito mais.
185 – Indireta vai, indireta vem, ir para o inferno que é bom, você não vai né neném?
186 – Quem nunca olhou para o papel higiênico depois de ter limpado a bunda, não sabe a merda que fez.
187 – ‘Filho, por que você chegou tarde em casa?’ – ‘Antes tarde, do que nunca né pai.’ Rimos bastante e apanhei muito.
188 – Duas coisa que ninguém aguenta segurar: caganeira e mulher brava.
189 – Se você ver alguém chorando, pergunte-lhe se é por causa de seu corte de cabelo.
190 – Quanto mais desarrumada você sai de casa, mais chances você terá de encontrar conhecidos na rua.
191 – Eu adoro a forma como as pessoas dizem que estão ‘esperando um bebê’, como se pudesse ser outra coisa, como um pinguim ou um cortador de grama.
192 – Pegar o controle debaixo do sofá é o mais próximo que eu vou fazer de yoga.
193 – Aquele momento em que você não pode sentar do lado da gatinha no ônibus, porque todos os outros lugares estão vazios.
194 – Eu geralmente sou aquela pessoa que não tem idéia do que está acontecendo no meio do caos.
195 – Muitas vezes não acho graça, mas rio para socializar e não mandar TC.
196 – gualdade de oportunidades significa que todos terão uma chance justa de serem incompetentes.
197 – A vida continua gente! Cabeça erguida e vamos tocar a bola para a frente… pérai… Gooooooool da Alemanha!
198 – Nova promoção da Netshoes: Traga sua camisa suja do Brasil e ganhe uma lavada da Alemanha.
199 – Eu só queria saber onde o Fred conseguiu um ingresso pra assistir o jogo de dentro do campo.
200 – De indiretas o mundo está cheio. O bom é ser direto… direto como um bom soco no olho.
201 – Até existe caminho pra felicidade, mas o preço do pedágio é um abuso!
202 – Queria ter a quantidade de amantes que minha mulher acha. A quantidade de dinheiro que meus amigos pensam. E fosse tão bonito quanto minha mãe fala.
203 – Se macumba funcionasse, o futebol baiano seria o melhor do mundo.
204 – Não quero ir para o céu. O inferno é que deve ser bom, pois lá tem preguiça, gula e luxúria!
205 – Quando sua mulher fica grávida, todos fazem carinho na barriga dela, mas ninguém apalpa seu saco e o parabeniza pelo bom trabalho.
206 – O amor é como procurar o Wally. A busca é divertida, mas quando vc acha perde a graça e é hora de virar a página.
207 – O mais próximo da perfeição que uma pessoa chega é no momento que escreve o seu currículo.
208 – A diferença entre o ladrão e o político é que enquanto um eu escolho, o outro me escolhe.
209 – Fique feliz quando alguém te chamar de droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado em você.
210 – Político fica prometendo Bolsa Saúde, Bolsa Família, etc. Se me der uma Victor Hugo eu voto nele!
211 – 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…
212 – 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
213 – 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
214 – 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
215 – A cal é virgem porque o pincel é brocha.
216 – A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
217 – A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
218 – A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
219 – A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
220 – A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
221 – A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
222 – A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
223 – A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
224 – A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.
225 – A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
226 – A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
227 – A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.
228 – A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
229 – A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
230 – A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.
231 – A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.
232 – A matemática é virgem porquê o trigo não metria.
233 – A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
234 – A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
235 – A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
236 – A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
237 – A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
238 – A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
239 – A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
240 – A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
241 – A primeira amnésia a gente nunca esquece!
242 – A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
243 – A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
244 – A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
245 – A única mulher que andou na linha o trem pegou.
246 – A única sogra que presta é a da minha mulher.
247 – A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
248 – A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
249 – A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
250 – A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
251 – A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.
252 – A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
253 – A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
254 – A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
255 – A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
256 – Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!
257 – Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
258 – Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
259 – Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
260 – Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
261 – Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
262 – Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
263 – Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
264 – Alegria de pobre é impossível.
265 – Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
266 – Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.
267 – Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
268 – Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
269 – Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
270 – Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
271 – Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
272 – Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.
273 – Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!
274 – Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
275 – Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
276 – Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.
277 – Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
278 – Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
279 – Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
280 – Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
281 – Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
282 – Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
283 – Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
284 – As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…
285 – As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
286 – As mulheres perdidas são as mais procuradas.
287 – As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
288 – As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
289 – As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
290 – As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
291 – Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
292 – Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
293 – Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
294 – Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
295 – Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
296 – Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
297 – Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
298 – Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
299 – Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
300 – Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
301 – Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.
302 – Cachorro que late não morde… enquanto late!
303 – Cada Maomé tem a montanha que merece!
304 – Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
305 – Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
306 – Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
307 – Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.
308 – Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
309 – Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
310 – Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
311 – Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
312 – Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas. www.tediado.com.br
313 – Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
314 – Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
315 – Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!
316 – Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
317 – Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
318 – Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
319 – Castigo da bigamia é ter duas sogras.
320 – Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!
321 – Celular é igual celulite, todo bundão tem.
322 – Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!
323 – Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
324 – Cerveja faz mal, quando falta.
325 – Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!
326 – Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
327 – Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
328 – Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
329 – Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
330 – Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
331 – Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
332 – Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.
333 – Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!
334 – Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
335 – Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.
336 – Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
337 – Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
338 – Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
339 – Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.
340 – Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
341 – Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
342 – Criança e tamanco só se faz com pau duro.
343 – Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
344 – Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!
345 – De hoje pra trás eu parei de beber.
346 – De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
347 – De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
348 – Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
349 – Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
350 – Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
351 – Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
352 – Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
353 – Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
354 – Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
355 – Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
356 – Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
357 – Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!
358 – Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
359 – Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
360 – Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
361 – Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
362 – Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
363 – Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
364 – Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
365 – Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
366 – Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão.
367 – Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
368 – Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
369 – Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
370 – Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
371 – Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
372 – Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!
373 – Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
374 – Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
375 – Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
376 – Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.
377 – Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).
378 – Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!
379 – Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
380 – Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
381 – É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
382 – É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
383 – É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
384 – É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
385 – É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
386 – E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
387 – Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
388 – Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
389 – Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
390 – Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
391 – Engraçado como a morte acaba com sua vida!
392 – Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
393 – Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!
394 – Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
395 – Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
396 – Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
397 – Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
398 – Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
399 – Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
400 – Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
401 – Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta…”
402 – Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.
403 – Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.
404 – Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.
405 – Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
406 – Eu bebo para dormir e acordo para beber.
407 – Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
408 – Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
409 – Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
410 – Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
411 – Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
412 – Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
413 – Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
414 – Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!
415 – Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
416 – Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
417 – Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
418 – Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
419 – Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
420 – Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
421 – Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
422 – Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.
423 – Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
424 – Evite acidentes. Faça de propósito
425 – Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
426 – Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
427 – Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.
428 – Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
429 – Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
430 – Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.
431 – Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…
432 – Faz da sua ausência o bastante para qe eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!
433 – Fazendo merda que a gente aduba a vida.
434 – Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
435 – Feliz é dono de sexshop, que pode dizer Pegue suas coisas e vá se fuder!
436 – Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
437 – Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
438 – Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá…
439 – Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
440 – Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
441 – Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
442 – Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…
443 – Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
444 – Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
445 – Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
446 – Herrar é umano.
447 – Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
448 – Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
449 – Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
450 – Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
451 – Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
452 – Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
453 – Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…
454 – Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
455 – Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.
456 – Jamais diga uma mentira que não possa provar.
457 – Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.
458 – Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!
459 – Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
460 – Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
461 – Larguei a bebida, só não sei onde.
462 – Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
463 – Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!
464 – Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
465 – Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.
466 – Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
467 – Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
468 – -Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!
469 – Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
470 – Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
471 – Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
472 – Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
473 – Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
474 – Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
475 – Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!
476 – Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
477 – Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
478 – Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
479 – Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!
480 – Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
481 – Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.”
482 – Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
483 – Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…
484 – Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
485 – Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
486 – Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
487 – Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…
488 – Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
489 – Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
490 – Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
491 – Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
492 – Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
493 – Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
494 – Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
495 – Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
496 – Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
497 – Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
498 – Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
499 – Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
500 – Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
501 – Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
502 – Não bebo água… os peixes transam nela!
503 – Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.
504 – Não cobiçais a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo.
505 – Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
506 – Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
507 – Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
508 – Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
509 – Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
510 – Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
511 – Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
512 – Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.
513 – Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
514 – Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
515 – Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
516 – Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
517 – Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
518 – Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
519 – Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
520 – Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
521 – Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
522 – Não roube, o governo detesta concorrência.
523 – Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.
524 – Não sei com quantos paus se faz uma canoa, mas seu pai é foda! Com um só ele fez um avião!
525 – Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
526 – Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
527 – Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
528 – Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
529 – Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
530 – Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
531 – Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
532 – Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
533 – No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
534 – No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
535 – No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
536 – No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
537 – No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.
538 – Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
539 – Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
540 – Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
541 – Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
542 – Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
543 – Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
544 – Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
545 – Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
546 – Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
547 – Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!
548 – Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
549 – Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
550 – Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
551 – Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.
552 – Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
553 – Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
554 – Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…
555 – Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai.
556 – O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
557 – O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
558 – O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
559 – O arroto é um peido que subiu na vida.
560 – O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
561 – O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
562 – O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
563 – O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita.
564 – O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
565 – O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
566 – O casamento é um sonho, a mulher é o despertador.
567 – O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso.
568 – O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
569 – O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
570 – O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
571 – O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
572 – O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
573 – O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
574 – O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
575 – O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
576 – O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
578 – O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
579 – O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
580 – O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
581 – O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
582 – O homem é o único animal que pensa que pensa.
583 – O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
584 – O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
585 – O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
586 – O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
587 – O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!
588 – O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
589 – O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
590 – O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
591 – O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
592 – O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…
593 – O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
594 – O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
595 – O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
596 – O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
597 – O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
598 – O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
599 – O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
600 – O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
601 – O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.
602 – O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
603 – O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
604 – O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
605 – O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”
606 – O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
607 – O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
608 – O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
609 – O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
610 – O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
611 – Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
612 – Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
613 – Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…
614 – Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
615 – Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.
616 – Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
617 – Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
618 – Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
619 – Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
620 – Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
621 – Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
622 – Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
623 – Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
624 – Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
625 – Otimistas são pessimistas mal informados.
626 – Para bom bebedor meia garrafa basta.
627 – Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.
628 – Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
629 – Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
630 – Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
631 – Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
632 – Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passo
